Blog
-
Deci, poezie
Motto:
Ce să fac de Revelion?Strofa 1:
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?Strofa 2:
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?Strofa 3:
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?Outro:
Ce să fac de Revelion?
Ce să fac de Revelion?
Nu uitaţi de asta! -
1 decembrie cu fanfară şi cizme de cauciuc nevoie
După ce am sărbătorit Andreiul până la 5 dimineaţa, bineînţeles că 1 decembrie nu a fost cine ştie ce. Oricum, din plictiseală am luat Emilia şi am mers să vedem fanfara militară. Ploua şi era frig, dar fanfara a cântat fain şi Emilia a tăcut surprinzător ca un copil la desene animate. Stătea şi dârdâia, dar îi plăcea muzica.
Din păcate nu ştiu în ce cioburi am călcat în timpul sărbătoririi Andreiului, şi tenişii mei de $30 din Zellers mi-au amintit că dacă $30 plăteşti, $30 ai. Din cauza ploii şi a bălţilor, dar mai ales a fisurilor din talpă, încălţările îmi musteau de apă şi mie îmi era şi mai frig decât îmi era deja, iar Emilia nu se dădea plecată. Acum tenişii îşi aşteaptă deportarea la tomberon şi Emiliei iar nu-i tace gura. Cred că voi cumpăra un CD cu muzică fănfărească militară. -
Cum a picat Găină de la etajul 2
Cum scrii o carte de succes? Ai două opţiuni: ori ai o imaginaţie bogată ori ţi s-au întâmplat o grămadă de chestii greu de crezut. Dacă de prima duc lipsă, şi oricum n-am scris nici o carte, cu atât mai puţin una de succes, de-a lungul timpului am adunat un car de poveşti reale pe care nu le crede nimeni. Una dintre ele este epsiodul cu Găină, care într-o fatidică noapte de august a anului 2000 şi-a confecţionat un beer bong cu ajutorul căruia şi-a turnat pălincă direct în stomac. Şi în final a căzut de la etajul 2, şi-a fracturat femurul şi a intrat în comă.
După 5 ani am primit în poştă următorul instantaneu capturat de către un extraterestru care-şi petrecea vacanţa pe un bloc din apropiere. Îmi cer scuze pentru calitatea imaginii, dar pe alte planete au alte tehnologii de fotografiere. Iată ce s-a întâmplat cu adevărat: -
Mediocritatea
Mi-am dat seama că îi admir şi uneori chiar îi invidiez pe cei care sunt mereu veseli. Nu îi deranjează nimic, şi fie dracul cât de negru, ei par să n-aibă nici o grijă. Toleranţa este cuvântul de bază. Pe de altă parte, stau şi mă gândesc: câte persoane pe care nu le-a călcat nimic niciodata pe nervi au realizat ceva demn de menţionat? Persoanele astea sunt mediocre. (Exemplu de mediocritate: o nevastă, 2 copii, un câine, o slujbă stabilă, un frigider abţibilduit şi o Dacia 1300 albastră).
Pe de altă parte toţi care au făcut ceva, fie bine, fie rău, au fost deranjaţi de ceva şi au vrut să aducă schimbarea. Cu toate astea nu ar fi reuşit niciodată fără categoria de oameni mediocri, care fie că o duceau bine, fie rău, au refuzat să se simtă lezaţi de ideile reformatorilor, preferând să trăiască în negare şi să le facă acestora pe plac.
E nobil deci să fii mediocru? -
Deșteaptă-te române odată!
Sărbătorim! Am mai găsit un lucru care mă calcă pe nervi: imnul naţional.
Românilor le place să se lamenteze, iar imnul nu face nici o excepţie. În ritmurile unui marş funebru, “Deşteaptă-te române” descrie cât de grozavi au fost românii şi cât de mult au suferit, săracii. Aşa sunt ei, preferă să privească înapoi decât înainte, pentru că înainte este necunoscut, iar românii sunt laşi.
Dacă luăm ca exemplu imnurile ţărilor civilizate, vom vedea că majoritatea sunt pe ritmuri plăcute, melodioase, alerte, şi cântă despre ţara lor în sine, nu despre nişte băşini care au trăit cu sute de ani în urmă, recte Mihai Viteazu, beţivanul Ştefan şi trădătorul Matei Corvin. Pe ăsta nu-l voi ierta pentru episodul cu Țepeş. Şi să nu uităm de imnul Uniunii Europene.
De ce nu au putut folosi în continuare “Trei culori”, cu versurile originale? “Trei culori” era mult mai cool decât “Deşteaptă-te române”, cum era Ciprian Porumbescu mai cool decât Anton Pann. Sau din partea mea “Hora unirii”. Sau “Treceţi Batalioane Române, Carpaţii”. Care ai ales, bă, “Deşteaptă-te române”? Unde te ascunzi, vierme?! -
Amuzantele aventuri ale subsemnatului
Acum o lună am fost la un workshop pentru facultă. Când ne-am întors, având în vedere că profesorii aveau să mai rămână acolo, ne-am plătit biletele din propriile buzunare. Şi acum aşteptăm decontarea.
Alaltăieri primesc un SMS de la un fost coleg – bă, du-te şi-ţi ia banii. Cu chiu cu vai mă îmbrac şi o iau prin frig către casieria faculăţii. Moment în care îmi pică fisa că în mesaj era specificat să merg la casieria universităţii, nu cea a facultăţii. Ia-o înapoi prin “lapoviţă şi nisoare”, vorba Romicăi Jurca, înjurând (ca de obicei) printre dinţi. Uneori mă trezesc întrebându-mă pe cine înjur eu de fapt, atunci când eu sunt de vină.
Ieri o iau de la capăt, şi cu forţe noi şi cu automobil merg la casieria universităţii. O baba ciufută se uită printr-o gaură din uşă (ca la bulău) la mine şi mă întreabă ce-mi trebe. În momentul ăla m-am enervat. De obicei treceam cu vederea fazele astea pentru că mă gândeam că probabil au o pregătire superioară mie, dar acum nu mai e cazul. Eu sunt intelectual şi ea stă şi se scobeşte în cur într-o casierie, cu o postliceală la bord şi asta doar eventual. I-am explicat pe acelaşi ton cu care mi se adresase ea mie ce-mi trebuie. Brusc, probabil dându-şi seama că nu sunt student (nu ştiu ce au cretinele astea cu studenţii), şi-a revizuit atitudinea, şi mi-a zis că nu are nimic pe numele meu şi să merg la compartimentul financiar. Acolo am aflat că cererea există, dar că nu e pe numele meu, ci pe numele persoanei care a depus cererea.
Şi atunci mi-am amintit că sunt în România şi că în sfârşit am pe cine să înjur. -
Zugestie
Zugestie pentru imbecilii de la Yahoo!: pentru următoare versiune de messenger, adăugaţi o opţiune care să-mi permită să le blochez plictisiţilor BUZZ!-urile şi cretinităţile alea de audibles.
-
O du schöne, o du schöne, o du schöne vreme de căcat!
Ist das nicht ein vreme de căcat?
Ja, das ist ein vreme de căcat!