Blog

  • Chierida, Vadimul si delirul

    Am citit pe net ca Oana Zavoranu a intrat in PRM, stire care face ca al saptelea divort al cuplului Prigoana-Bahmuteanu sa paleasca precum pisica aia din desene in prezenta lui Pepé Le Pew. Vadim elucubreaza in Romania Mare ca vai cat de grozava e chierida si ca ce prosti e aia care fac misto de ea. Sarmanul tribun nu intelege ca de fapt lumea face misto de el si de ridicolul situatiei.

    Oana Zavoranu va fi, nici mai mult, nici mai putin decat consilierul de imagine al lui Vadim. Mi-l si imaginez la alegerile din 2009. Vadim, un presedinte la moda. Si va arata asa:

    Corneliu Vadim Tudor si Oana Zavoranu

    Bineinteles ca de fapt Vadim nu va arata asa in 2009, pentru ca e evident ca peste maxim un an va guitza sub pseudonimul Alcibiade ca ce curva era Oana Zavoranu si ca ce bine ca a dat-o afara din partid. Am salvat insa paginile actuale de lauda, ca sa va arat ca am avut dreptate.

    Si un mic screenshot pentru posteritate:
    Zavoranu si Vadim

  • Revenind asupra celor intamplate

    Cum spuneam, acum ca m-am mai calmat cu maseaua cea rupta si incerc s-o accept ca pe un adevar irefutabil al vietii (precum a facut si Schnapsu la vremea lui cu periajul, baia, si mai nou cu dresajul), scriu ce s-a mai intamplat.

    Vineri m-am intalnit cu Danny si am baut niste beri, cand de-o data imi suna telefonul si sunt invitat la interviul care a dus la jobul pe care tocmai l-am primit. Apoi am fost intr-un club, Ze Phoenix Concert Theatre, care a rockuit foarte tare. Am stat in sala mai mica unde au bagat rock si punk de la Bon Jovi si Bryan Adams pana la Green Day, Blink-182 si Ramones. Cam ca in vremurile bune ale Hush-ului. In fine, berea era 2.5 dolari, prin urmare colegul Danny s-a facut ultramegaprastie si la plecare a sarit din 3 taxiuri vrand sa fuga fara sa plateasca. Ca atare l-am trimis elegant la origini si mi-am vazut de drum.

    Sambata m-am intalnit cu Don, fostul project manager de la Netvis, care acum lucreaza in Syracuse NY, si care vine in weekenduri mai nou sa ia lectii de actorie si standup comedy la Second City. Am fost la un show de sketch comedy, “Bird Flu Over the Cuckoo’s Nest”, care a fost foarte misto. Si nu, in afara de un cantec (cam slabist comparativ cu restul showului), nu are nimic in comun cu gripa aviara. Am mai fost la un sports bar sa ne uitam la niste caft, am dat o raita sa vedem ‘un chef de romani’, si cam asta a fost weekendul.

    Cum ziceam mai devreme, azi am fost la interviu si am luat job-ul. Am vorbit cu Iulian, un fost coleg, si ma gandeam cum s-a schimbat totul peste noapte. Acum un an eram intr-un dolce far niente de neinchipuit, tocmai ne terminaseram proiectele din pachetul de pay-per-click la Netvis si asteptam sa vedem ce proiecte noi ne vin. Eu mai stateam cate o ora pe zi citind carti de ColdFusion pentru un proiect pe care nu l-am mai primit niciodata si eram platit un sac de bani. Ei nu stiu ce faceau, dar ma indoiesc ca se speteau lucrand. Iar acum e asa o diferenta, de nedescris. Eu sunt aici, pe picior de a-mi incepe mirobolanta cariera canadiana, Don e la Syracuse, Iulian lucreaza tot de acasa pentru niste irlandezi si se pregateste sa plece in State la master, si Raul am auzit ca s-ar fi angajat in Bucale la Ubisoft. S-a spart deci gasca si nimeni nu mai e unde era acum un an. Stiu, stiu, e un pateu ordinar ceea ce scriu eu aici, dar sunt convins ca nicicare dintre noi nu-si imagina ca dupa un an vom fi in cu totul alte locuri.

    In incheiere, dragi cititori, eu v-am pupat pe dinti cu ranga si ma duc sa mai mesteresc la masina de oprit timpul de care tocmai m-am apucat, sa fie gata cand oi ajunge acasa. 😉

  • Mici schimbari

    Azi au avut doua mici schimbari.

    Unu – mi s-a rupt o bucata dintr-o masea (OH JOY) si
    Doi – m-am angajat in departamentul IT al unei firme destul de babane, dar care nu are ca domeniu de activitate IT-ul (logic, daca are departament IT).

    In rest sunt prea obosit ca sa ma gandesc ce sa mai scriu, desi weekendul a fost plin de evenimente mai mult sau mai putin placute. Raman dator.

  • Foarte bun laptop, yes. (Toshiba sucks so much)

    Ah da, am uitat sa va anunt ca de vreo saptamana stimabilul meu laptop nu mai are DVD Rom. Adica, fizic vorbind, il mai are, doar ca nu mai citeste decat CD-uri. DVD-uri nu, ca e prea complicate pentru el. Asta adaugandu-se la un S Video Out care nu a functionat niciodata, o baterie care-mi zice ca mai tine 2 ore si dupa 30 de minute imi baga sistemul in hibernare si un display cu culori minunat de vii.

    Nu m-as plinge daca l-as fi folosit atat de intens incat sa-l ia dracu. Dar tot developmentul l-am facut in ultimii doi ani pe desktop (prefer desktopul la orice ora, don’t ask), si deci laptopul de fata are nici mai mult nici mai putin de aproximativ 5 luni de utilizare hardcore, in rest fiind folosit doar sporadic, poate o data pe luna, in deplasarile subsemnatului si pe la chefuri.

    Pe afara arata ca nou. De functionat insa… Biiine, Toshiba!

  • Pentru voi, draci vizitatori

    Avand in vedere ca scriu tot mai multe tampenii si ca blogul are tot mai multi vizitatori, era imperativ sa adaug noi categorii. Acum puteti gasi fix ceea ce nu va intereseaza mult mai usor decat inainte.

  • ie7

    Am vazut Internet Explorer 7. Are o interfata lejera, tabbed browsing, e rapid, cica si safe, zici ca nu e de la Microsoft. Logic, am vrut sa-l am si eu. L-am scos de pe net.

    Inca inainte de a incepe instalarea iti dai seama ca totusi e de la Microsoft. Pentru ca in primul rand merge doar cu SP 2. Daca nu ai SP 2 te-ai lins pe bot de IE 7. Eu am SP 2, cu Win XP Pro. Buuun, incepe instalarea. Imi cere Genuine Advantage Notification. Cu totii stim ce e aia, un update care se comporta ca un troian, pe care ti-l baga Microsoft pe gat ca sa verifice daca versiunea ta de Windows e originala. Daca nu e, te atentioneaza de fiecare data cand pornesti Windowsul. Eu am licenta de Win XP Home, dar cum am lucrat cu .Net am avut nevoie de Pro pentru IIS si deci licenta mea nu e buna. Se pot face artificii ca sa instalezi IE 7 si fara rahatul ala de patch, dar de ce sa ma chinui, cand pot ramane bine-mersi la Firefox?

    Si atunci am oprit instalarea, am sters kitul, si am ramas la Mozilla. 😉

  • Ultimele chestii enervante

    Ca am incetat demult sa incerc sa fiu un om tolerant stie toata lumea. Am incercat, crezand ca astfel voi deveni un om mai bun, mai fericit si ca-i voi face si pe cei din jurul meu mai fericiti. Nu e cazul, sunt fericit doar atunci cand ma descarc de nervi (sau cand sunt beat), iar pentru ceilalti, cand nu sunt carcotas (sau beat) sunt plictisitor. Iata deci ultimele lucruri care ma scot din sarite:

    • Bloggerii care se cred mari vedete odata ce au o gloata de alti bloggeri care-i citesc si-i ling in cur, sperand sa ajunga vreodata sa le ia locul. Se cred mari judecatori ai altora atata vreme cat nu publica o poza de-a lor pentru ca sunt lasi si li se parfumeaza chilotul la gandul ca si-ar putea-o lua la muci. Dar in spatele monitorului este un zeu. Zeul Onan. Stim cu totii despre cine e vorba, nu?
    • Melanjul tigano-romanesc din Glod, care se caca pe ei la ProTv ca Borat i-a folosit. Nu i-a folosit atata vreme cat i-a platit cu mai mult decat ar castiga ei de obicei. Si probabil ca a fost primul si ultimul lor ban castigat cinstit. De asemenea, sunt convins ca daca se inoarce Borat maine in satul lor de cacat, il vor pupa din nou in cur pentru 15 lei. Pariem? Oameni de treaba (mare) ce mai.
    • Imbecilii care comenteaza pe site-uri chestii de genul “LOL” sau “Tinetio tot asa” sau “Tine-ti-o tot asa”. Daca nu ai nimic de zis, nu comenta in pizda ma-ti!
    • Precis mai gasesc eu ceva care sa ma enerveze…
    • …..
    • …sau nu.
  • Chefurile de caCanada

    M-am plictisit sa-mi caut de lucru si acum doar raspund la telefon cand ma suna ei. Ca atare, am fost sambata la chef. La un chef de romani. Chefurile de romani aici sunt promitatoare de la inceput. Cineva se muta in casa noua si scrie un mail (in engleza, logic, ca doar e chef de romani), pe care-l trimite tuturor din address book, cu mentiunea ‘trimiteti mai departe’ (tot in engleza).

    Urmand indicatiile din mail am ajuns si noi la cheful de pomina, la etajul 18 al unui bloc de la marginea centrului. Acolo, chef tipic romanesc, cu asiatici, orient-mijlocisti, canadieni si ceva romani. Am baut ceva, am schimbat cateva vorbe cu lumea, apoi au inceput sa bage muzica romaneasca si toti in afara de orient-mijlocisti si romani au inceput sa o taie. Muzica romaneasca era de cea mai buna calitate si ultra-fresh. ‘Traiasca berea’ a avut bis, la fel si Zorba. Si niste romani beti, cam de varsta mea, urlau cat ii tineau plamanii si sareau in sus. In mintea mea cea bolnava speram sa se rupa podeaua. Dupa care a urmat muzica proaspata: Morandi. Fuck off. Totul asezonat cu “Hai Romania” si scuturat de steaguri.

    Nimic rau in asta, dar:

    Eu sunt un mic pionier al generatiei mele, printre primii ajunsi ‘de capul lor’ in Canada, crescuti si educati in Romania. Ceilalti cu varste cuprinse intre 20-25 de ani sunt veniti cu parintii in urma cu 10-15 ani. Si e trist, nu sunt nici canadieni si nici romani. Se cred romani, dar nu sunt. Si atunci de ce scuturi steaguri si urli “Hai Romania”, cand tu ai petrecut in viata ta mai putin timp in Romania decat in Canada?

    In treacat am auzit o miniconversatie: “Vezi fularul ala de pe perete pe care scrie ‘Hai Romania’? Stii ce scrie pe spate? Scrie Bergenbier”. Problema e ca “Bergenbier” era pronuntat “Buergenbeer”, americaneste. Fuck off, bitch. Daca taceai, filosoafa ramaneai.

    Am tot stat si m-am gandit dup-aia… Oamenii se distreaza si aici, dar in felul lor. Romanii sunt penibili, tocmai pentru ca nu stiu ce sunt. Cum poti sa faci un chef la care sa chemi lume necunoscuta doar pentru ca sunt romani? Si daca faci asta, de ce nu chemi DECAT romani? Bagi frumos o muzica mai pianissimo, ca sa poata vorbi lumea, sa socializeze, si apoi, discret, faci atmosfera. Astia s-au comportat ca si cand cheful lor ar fi unul pe care l-as face eu cu Mihi, Andrei, Blondu, Dronca, Junea, Biltiu, Emilia si prietenele ei, unde ne cunoastem toti si vrem doar sa ne imbatam, sa urlam si sa topaim. Dar nu era cazul.

    Si cum spuneam, m-am gandit cum va fi viata noastra sociala odata ce ne vom stabili aici, permanent sau temporar. Sunt doua tipuri de romani in Canada, cei veniti cu parintii si care au o criza de identitate, si cei mai batrani decat noi. Multi din ultima categorie nu sunt asemenea noua, o mare majoritate pe care am intalnit-o fiind persoane fara o viata sociala prea stralucitoare in Romania, sau cu un alt stil. Ne vom adapta aici oare, vom VREA sa ne adaptam, sau va fi doar ceva temporar?

    Nu stiu, dar tocmai mi-a revenit cheful de cautat de lucru. 😀

  • Televiziunea si veveritele

    Multe lucruri sunt diferite in Canada fata de Romania. Unele sunt mai bune, altele sunt mai proaste decat acasa. Televizorul nu face exceptie.

    Trecand peste diferentele evidente de tip NTSC si PAL, si programele sunt diferite. In mare parte.

    Prezentatoarele de stiri sunt inferioare ca bunaciune celor de acasa (1-0 pentru Simona Gherghe), iar sportul este prezentat -yahx- de barbati (1-0 pentru Simona Patruleasa). Deci 2-0 pentru Romania.

    La fel si VIP-urile pe care le vezi in fiecare zi, sunt diferite de cele din Romania. Iar la capitolul asta Romania nu are decat de pierdut. In vreme ce aici se discuta despre vedete mai mult sau mai putin adevarate, cu siguranta n-o s-o vezi la televizor pe Loredana Groza (decat poate pe Madonna, care e cam acelasi cacat), pe Adriana Bahmuteanu (8000 la 0 pentru oricine nu difuzeaza o stire cu ea) sau pe Oana Zavoranu. Daca discutam de vedetele internationale, si aici ca in Romania, Paris Hilton ocupa primul loc, urmata de Lindsay Lohan si cuplul fiicei lui Jon Voight. Diferenta apare la locul 4, pe care aici il ocupa bomba de inteligenta Jessica Simpson.

    Stiu, e proasta, canta doar cacat, dar este über-sexy (daca-mi permiteti folosirea cliseului über), si de aia eu personal pot trece cu vederea schelalaielile de pe CDuri, episodul cu chicken of the sea si alte elucubratii de-ale ei.

    Ca sa n-o mai invart aiurea si sa trec direct la subiect, am gasit o poza de-a Jessicai in care arata ca o veverita. Si atunci m-a izbit. Poate ca nu am elucidat misterul zicalei ‘a caca cuie’, dar macar am descoperit originile comparatiei bunoacelor cu veveritele, o comparatie folosita cel mai frecvent de Andrei si Blondu. Iata originalul si o copie:

    Jessica Simpson the Squirrel
    Diferente?

    Si deci, victorios din nou in analizele mele inutile, avand in vedere ca Jessica Simpson e din sudul Statelor Unite, ii dedic aceste versuri, scrise de multitalentatul Tre Cool:

    Well you’re from the south your a special kind of girl,
    Put my nuts in your mouth, bitch, like you was a squirrel.

    P.S. Nu va faceti griji, nevasta-mea stie de mine si de Jessica, cum de altfel stiu si eu de ea si de Billy Idol.
    P.P.S. Daca nu stiati, d-soara Simpson a divortat de loserul ala. Acum stim si de ce, ca are aia mica. Deci daca esti imediat urmatorul, mergi la sigur. 😛

  • “A caca cuie”

    Deoarece doar o singura persoana din cele doua neidentificate s-a sinchisit sa semneze condica, trecem mai departe. Daca te trezesti cumva din transa si realizezi ca tu esti celalalt John/Jane Doe, baga.

    Trecand peste faptul ca azi dimineata in timp ce ma spalam pe fata mi s-a blocat ceafa (oh joy), nu am mare lucru de scris. Decat ca toti care ma suna pentru joburi ori sunt agentii de intermediere ori din alte orase. 😡 Dar in curand…

    Cum spuneam, trecand peste cele intamplate azi, am realizat ca je si prietenii cei apropiati din patria muma, cand ne e frig, zicem de obicei ca ‘cacam cuie’. Azi a fost cald, vreo 16C, dar vroiam sa analizez de unde si pana unde cacam cuie. Si de ce doar noi si nimeni altcineva?

    Pentru ca originile acestei zicale s-au pierdut in negura vremurilor, pe undeva pe la sfarsitul secolului trecut, prin ’97-’98, nu pot decat sa vin cu doua teorii, pe care vrand-nevrand trebuie sa le acceptam ca atare.

    Prima teorie este ca probabil frigul ne creaza acelasi disconfort pe care l-am avea daca am ingurgita cuie, care prin absurd ar trece fara nici o problema prin intregul tract gastro-intestinal, pana cand ar da de un asshole, care nu le-ar permite sa-si vada de treaba lor fara o lupta. Oarecum ca in viata, cand totul merge nemaipomenit, in final dai de un idiot care-ti sta in cale. Si atunci, ca sa-ti poti vedea de treaba, trebuie sa-i provoci disconfort. Ca atare, cacand cuie, esti martorul chinuit al unei grele lupte date intre niste bucati ascutite de metal si un sfincter.

    Gandind oarecum mai logic, ajungem la o a doua teorie. Proaspetii elevi de liceu au cu totul alte prioritati decat memorarea zicalelor. Printre prioritati se numara, nu neaparat in ordinea asta, pierderea virginitatii, incercarea de a parea mai cool decat posibil si nu in ultimul rand pierderea virginitatii. Traducand “to shit ice cubes” si luand in considerare antecedentele de desfigurare a zicalelor de catre noi, nu e greu sa ne dam seama de ce cacam cuie cand ne e frig. Ce mi-e cuie, ce mi-e cuburi.

    Probabil ca sursele reale ale zicalei sunt cu totul altele, dar pana una alta s-a lasat seara, care a adus cu ea un frig de caci cuie.